Projet Cartylion
Partageons notre passion Communauté
Catégorie :
Icône Vie d'équipe Blog Projet CarTylionVie d'équipe
Date : 6 février 2020

Organiser la Saint-Valentin à moindre coût

La Saint-Valentin approche, et la fête des amoureux vient avec tout plein de dépenses. Si cette année votre budget est limité, ne vous inquiétez pas, nous sommes là ! Voici quelques méthodes pour mettre fin à votre couple juste avant la Saint-Valentin et ainsi économiser quelque piécettes.
Et le plus beau dans l’histoire, c’est que vous vous épargnez la pénible tâche de rompre, pourquoi faire soi-même ce qu’un autre peut faire pour nous !


Pour vous guider nous avons deux compteurs :

Explication des indicateurs Saint-Valentin

1- Le meurtre (mais pour de faux)

Très efficace contre : les hardcore rôlistes
Sont immunisés : les autres

Le jeu de rôle, cette activité ludique et sociable, peut briser des amitiés ou dans notre cas, un couple. Si votre futur ex est rôliste, incrustez-vous à sa table régulière, et tuez son perso qu’il (ou elle) a passé des années à monter et à faire survivre. Bon, cette méthode demande que vous connaissiez suffisamment les règles ou que vous vous fassiez aider, mais reste assez économe : il vous suffira de payer les chips et le coca pour organiser la session de jeu chez vous.

2- Oups désolé(e) !

Très efficace  contre : les Poké-fans et les perfectionnistes
Sont immunisés : ceux qui ne jouent pas à Pokémon

Après que votre futur ex ait passé des heures sur Pokémon, commencez une nouvelle partie puis sauvegardez. Vous pouvez vous justifier en expliquant que vous avez attrapé un Rattata, que c’était dur et que vouliez pas le perdre. Pour augmenter l’efficacité de cette méthode, attendez qu’il (ou elle) soit juste à la fin, ait attrapé tous les Pokémon et soit sur le point de faire atteindre à son dernier Pokémon le niveau 100. Cette méthode est très efficace, mais demande de la préparation.
Petit plus : vous n’aurez rien à débourser, sauf si vous lui achetez la console et le jeu juste pour mettre en œuvre cette méthode.

3- Se mélanger les câbles

Très efficace contre : les geek
Sont immunisés : ceux qui n’ont vraiment pas la référence

Les références sont ce qui nous permet de nous intégrer dans un milieux social et celui des geek comporte énormément de références. Toujours vous tromper rappellera à votre futur ex que vous ne faites pas partie du même monde, l’embarrassera au près de ses amis/collègues et finira par l’énerver. Cette méthode est efficace mais doit être mise en place sur le long terme et peut prendre beaucoup de temps pour fonctionner.
Voici quelques références à sortir sans modération :

  • toujours confondre Star Trek et Star Wars c’est pas compliqué le nom commence pareil et les deux sont dans l’espace avec des vaisseaux.
  • « Ah oui monsieur Spoke, le mec avec le sabre rouge »
  • « Han doesn’t shoot first »
  • Argumenter que les dernières versions de George Lucas prévalent.
  • appeler le bonhomme vert du jeu The legend of Zelda, Zelda, en même temps c’est logique il y a son nom dans le titre.


Attention, si c’est vous le geek du couple, ça marche à l’inverse : ne faites pas une conversation sans une référence geek. Cela devrait vite l’énerver de ne rien comprendre à ce que vous dîtes !

Saint-Valentin Over 9000
Références level : over 9000

4- Le cinéma horrible

Très efficace  contre : tout le monde et surtout les cinéphiles
Sont immunisés : les fan d’Uwe Boll (je crois que ça existe)

Pour cette méthode il va falloir prendre sur vous. C’est une des méthodes les plus efficaces mais également très dangereuse. Il suffit juste de l’obliger à regarder régulièrement des films d’Uwe Boll. Notre conseil : avant la séance, trouvez quelque chose qui vous aide à tenir le coup. Pour les plus résistants nous conseillons de faire des marathons de ces films. Le petit plus c’est que cette méthode s’adapte à plusieurs thématiques :
Horreur : House of the dead, Alone of the Dark, Alone of the Dark, BloodRayne, BloodRayne 2, BloodRayne 3.
Action : Rampage, Rampage 2, Rampage 3, Postal
Cape&épée : King rising, King rising 2
Historique : Auschwitz, Tunnel rat, Darfur, Heart of America
Et bien d’autres ! Avec plus de quarante films réalisés, vous avez le choix pour traumatiser votre futur ex. Pour plus de réalisme vous pouvez faire l’acquisition physique de quelques films et les laisser traîner chez vous, pour continuer à le (ou la) traumatiser même lorsque vous ne visionnez pas les films.

Attention cependant : regarder des films d’Uwe Boll peut sur le long terme endommager votre cerveau et vos relations avec votre entourage.

5- Le receleur

Très efficace contre : les collectionneurs
Sont immunisés : ceux qui ne gaspillent pas leur argent dans des bouts de carton

Certaines personnes s’engouffrent dans la collection de cartes de TCG (Trading Card Game), des cartes à collectionner avec un petit jeu de hasard, ou les CCG (Collectible Card Game), qui sont comme des TCG mais avec le hasard en moins. Ces gouffres financiers se présentent sous la forme de plusieurs licences, les plus connues sont Magic the gathering, Pokémon et Yu-Gi-Oh. Cette méthode est rapide et efficace : prenez toutes ses cartes et revendez-les. Un “ça prenait de la place, de toute façon t’en fera plus rien de ces trucs de gamin” ou autre excuse du genre et vous êtes au top ! Vous pouvez également les donner, c’est plus rapide à mettre en place mais vous ratez une rentrée d’argent en plus d’économiser pour la Saint-Valentin.
Nos conseils : renseignez-vous un peu avant de vendre les cartes pour n’importe quel prix et surtout dites à votre futur ex que vous les avez données, comme ça vous pouvez garder l’argent pour vous.

6- La collection de la honte

Très efficace contre : les collectionneurs
Sont immunisés : ceux qui ne gaspillent pas leur argent dans des bouts de plastique

Rien de plus agaçant qu’on vous fasse des reproches et qu’on dénigre ce que vous aimez. On va utiliser ça à notre avantage. C’est une technique pour ceux dont le futur ex amasse des figurines tel un dragon qui collectionne de l’or. On sait tous ce que vous en pensez, alors lâchez-vous, que ce soit en moqueries sur les figurines ou sur cette passion ridicule, tous les moyens sont bon pour le (ou la) pousser à bout. Il faut varier ses insultes selon le type de figurines, entre les petites en plastique et grossières, celles de pervers, celles pour gosses des années 80-90 qui ne veulent pas grandir,… Soyez créatif, changez souvent de reproche, cette méthode se travaille sur le long terme. Avec un peu de persévérance et beaucoup de railleries vous arriverez à vos fins.

7- L’oracle

Très efficace contre : Tout le monde
Sont immunisés : Personne

Cette méthode va vous demander du temps et de l’investissement, pour qu’elle soit efficace il faut que vous regardiez toutes les séries à succès avant votre futur ex. Il suffit juste de lui spoiler toutes les séries. Les petits plus de cette méthode sont que vous allez négliger votre futur ex, le temps de regarder tout ça, ce qui l’incitera à vous quitter de lui (ou elle)-même avant que vous le spoiliez. Également comme vous allez regarder toutes les séries, votre culture cinématographique va être grandement être boostée.

9- Rencontre d’un autre type

Très efficace contre : Tout le monde
Sont immunisés : les cultistes

Nous cherchons une méthode efficace, simple et surtout intraçable de faire disparaître votre futur ex de votre vie, et quelle meilleure méthode que de l’offrir à une entité innommable ? Les choix sont nombreux, tout comme les rituels d’invocation. Alors empressez-vous d’aller dans votre vieille bibliothèque pour dénicher le grimoire poussiéreux qui aura le rituel pour résoudre votre problème.
Une méthode plus longue mais plus rentable consiste à passer un pacte démoniaque, et de signer avec le sang de votre futur ex. Comme ça, vous bénéficiez du pacte et c’est lui (ou elle) qui paye le prix.

8- Paf le chien

Très efficace contre : Ceux qui aiment les animaux
Sont immunisés : les psychopathes et plus largement ceux qui n’ont pas d’animaux de compagnie

Si votre futur ex a un animal de compagnie, un bon moyen de briser votre couple est tout simplement de tuer celui-ci. Un ou des incidents sont si vite arrivé(s), un objet lourd qui lui tombe dessus, l’écraser en reculant la voiture car vous « ne l’avez pas vu », oublier de le nourrir, les méthodes sont nombreuses et simples à mettre en place.

Saint-Valentin Paf le chien
Paf le chien

10- Les restos du pauvre

Très efficace contre : les romantiques et les gastronomes
Sont immunisés : Ceux qui aiment les Kebab, ont le goût du risque et de l’aventure, sont pingres

Promettez un bon restaurant à votre futur ex, laissez le (ou la) mijoter pour que la hype monte, et le moment d’aller au restaurant emmenez-le (ou la) au pire restaurant que vous puissiez trouver. Évidement les fast-food comme Mcdo, KFC, Subway sont trop évidents et chers. Le minimum pour que cette méthode fonctionne est un petit Kebab peu regardant sur l’hygiène. Osez, et dénichez le pire restaurant près de chez vous ou, si vous êtes vraiment motivé, partez plus loin, la hype et la déception de votre futur ex ne sera que plus grande.
Un variante de cette méthode consiste à bien emmenez votre futur ex vers son restaurant préféré ou dans un des meilleurs restaurant de votre ville, et lorsque qu’arrive le moment de commander vous commandez pour lui (ou elle) un plat qu’elle n’aime pas. Bien sûr, un plat pour deux suffira, vous allez quand même pas dépenser trop d’argent, prétextez que c’est pour vous rapprocher tous les deux pour qu’il (ou elle) se sente obligé !

11- Destination finale

Très efficace contre : Tout le monde
Sont immunisés : Personne

La première étape de cette méthode est assez simple : convainquez votre futur ex de faire un voyage dans un pays étranger et proposez lui une liste de pays réputés pour leurs spécialités mortelles. Si vous êtes assez adroit vous pouvez même essayer de faire payer le voyage par votre futur ex : suggérez subtilement ou non qu’un voyage dans ce pays serait un cadeau merveilleux, dont vous avez toujours rêvé. Viens la deuxième étape le (ou la) convaincre de manger le repas tueur et surtout seul, après tout vous voulez vous débarrassez de lui (ou elle), pas mettre votre propre vie en danger. C’est là que réside toute la difficulté de l’épreuve, on vous laisse réfléchir à la meilleure façon de le (ou la) convaincre.


Voici quelques lieux touristiques conseillés :

  • La Chine et sa soupe de chauve-souris au Coronavirus
  • La Sardaigne et son Casu Marzu
  • Le Japon et son Fugu
  • La Jamaïque et son Akée
  • La Corée du Sud et son Sannakji (poulpe vivant)

Et si l’expérience ne le tue pas, au moins ça le dégoûtera d’être avec vous !

12- Les jeux sont faits

Très efficace contre : les amateurs des jeux de grille
Sont immunisé : les autres

Tout le monde a ses petits plaisir, et pour certaines personnes c’est de faire des jeux de lettres et autres énigmes mathématiques, c’est-à-dire des jeux de mots fléchés/croisés et des Sudokus. Si votre futur ex a ce passe-temps, vous allez le lui ruiner en finissant tous ses jeux avant lui (ou elle). Pour que ce soit le plus efficace possible, pensez bien à utiliser un stylo ou un marqueur indélébile. Ainsi seront gâchés tous ses petits moment détente, que ce soit aux toilettes, à la plage, dans les moments d’attente, …

13- La demande

Très efficace contre : Les romantiques
Sont immunisés : Ceux qui ont vraiment un très grand sens de l’humour.

Cette méthode va créer un ascenseur émotionnel chez votre futur ex, qui va totalement ruiner votre couple. Simple dans l’idée mais compliquée à mettre en place, moins cette méthode sera économe, plus elle sera efficace. Comme pour une vraie demande en mariage, plus la demande sera atypique et bien préparée, plus l’effet sera saisissant. Mais là où toute la magie va opérer c’est dans la chute : plus elle sera décalée, mieux ce sera. Une simple surprise est déjà bien mais plus la raison sera ridicule et plus vos chances d’obtenir l’effet désiré seront grandes. Le petit plus de cette méthode c’est que vous aurez déjà répété pour la grande proposition (sauf la fin, qu’il faudra changer).

Parmi les meilleures idées : Prank Youtube, la bague de l’amitié, la pratique sexuelle bizarre, lui demander de vous acheter cette version géante du Xénomorphe, lui révéler qu’il vous à rendu gay (ou lesbienne), …

Saint-Valentin image_Fuck_you
Demande en mariage

Vous connaissez maintenant nos petites méthodes pour briser un couple sans passer pour le méchant de l’histoire, à vous les joies de passer la Saint-Valentin seul (ou seule) pendant que tout le monde la fêtera en couple, mais contrairement à eux vous avez fait de sacrées économies !

Enzo
 
Découvrez Enzo, de l'équipe du Projet CarTylion. Il est illustrateur et travaille sur la représentation de l'univers d'ambiance médiévale fantastique 3ème Aube.
Ambiance
 

Laisser un commentaire

Votre adresse de messagerie ne sera pas publiée. Les champs obligatoires sont indiqués avec *

Cette section n'est pas encore disponible.

Vous n'avez pas encore de compte ?

Créer un compte

Pour rester informé-e des évolutions du site, laissez-nous votre email.

À bientôt !